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师傅，还有座位吗，我要上车

苍天为鉴，我王宝强、我陈羽凡、我贾乃亮，从此愿结为异姓兄弟，请叫我们“绿林好汉”
大地为证，我马蓉、我白百合、我李小璐，从此原结为异姓姐妹，请叫我们“精国女侠”

今天打篮球的时候，我夸了我同学一句:"你打得真蔡徐坤"然后……
还别说，我们学校医务室的担架真结实

找了很久都没找到的套图，感谢楼主，楼主好人一生平安！

肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……

你们凭什么骂我坤坤！他那么努力你们看不到是你们眼瞎！我永远的支持你，谢广坤！

幸亏是我赶到了，要不然楼主这贴就妥妥的沉了，不用谢我，我就是如此善良的一个人。
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【GRAVURE.COM】 NO.0035 Shizuku(しずく) - Papillon【82P 53.7M】山一程，水一程，人生一半温暖、一半薄凉，一半明媚、一半忧伤、就让烦事束之高阁，让愁情入土为安，你来或者不来，我都会在这里。此生，一片冰心在玉壶，不张扬，不喧哗，不媚俗，途经四季冷暖，安然与时光对坐，守着自己的烟火，与日月把酒，与风云倾杯，与经年言欢，心不染尘，情不染殇，花开优雅，花谢留香。

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一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了……

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儿子回家对他爸说:今天老师说我有其父必有其子。他老爸听了生气的说:臭小子，你去女厕所了？

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老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在100块钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要1万块一平的房子才和你结婚！

老婆指着考了5分的儿子对我说，这就是你当年指挥的亿万精兵，攻破了我守卫了二十多年的城池，留下的精兵中的精兵？！

漂亮的写真集，感谢分享【GRAVURE.COM】 NO.0035 Shizuku(しずく) - Papillon【82P 53.7M】，万花丛衬一人，伊人婉立娇笑，宛如艳阳普照，此情此境漫妙。

记得初三时有个男生喜欢我，写小纸条约我，其实我也挺喜欢他的，我俩来到学校后面的玉米地里，他抱着我，顺手摘了一个大玉米棒子，说:想吃玉米吗？我:不吃，太大了吃不完，他:我给你吃个小点的......。第一次就这样没了

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小姐姐小姐姐，快把衣服穿上，我真的不是你想象中的那种人

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联欢会上，老师让一个男生跳舞，那个男生弱弱得说：我不会，老师说男孩子要自信一点，大胆一点。然后那个男生嚣张得说：老子不会！！！！

有没有需要老实人的小姐姐，请联系我，我特么等不及了

我可以划船不用桨，我可以扬帆不用风向， 因为我这一生，全靠浪

楼主，可以不用城通网盘吗，这个网盘真是辣鸡，辣鸡中的VIP

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我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

肤白貌美气质佳，活好水多叫声甜
我试过

以下这些事：1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

不，不要误会，我不是针对楼主，我是说在座各位，都是垃圾

我：老婆，这个月工资我想不交给你？老婆：好的……我：老婆，我无聊的时候想打麻将？老婆：没问题……我：老婆，我不想进厨房煮饭！老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……

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天涯、贴吧、豆瓣、知乎、猫扑，这些我都已经统统失去了乐趣
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登瘪山与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。烫了我的手我却没松手，和尚说：你麻痹你不按套路出牌啊。

都说漂亮的小姐姐会伤人心，但是我好想被这个套图里的小姐姐伤害一下

世界上最爱你的人，就是舍得花时间陪你的人

梦里纵有千百度，芳颜何处觅影踪？

又到了交配的季节，这位年轻的楼主又开始发一些奇奇怪怪的套图，来吸引基佬们的注意

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我：“老公，我们出去吃吧。”老公：“自己做吧，出去吃多浪费啊。”我：“你为什么总和我对着干！”老公：“咋滴你还想从后面？”

我想有个家 家里有个她 白天么么哒 晚上啪啪啪，阳台啪啪啪，客厅啪啪啪，厕所啪啪啪，浴缸啪啪啪，厨房啪啪啪，车里啪啪啪，山上啪啪啪，田边啪啪啪，电梯啪啪啪，楼道啪啪啪，整天啪啪啪 醒来萌萌哒

火钳刘明，不说了，我去趟厕所

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前排出售各种营养液，听说最近很多人营养跟不上

我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说：让你乱翻书...

等我水到绝世无双，我就不水了，真的，相信我，嘤嘤嘤

听说街边有一个算命先生非常准，我决定让他帮我算算何时能找到女朋友。结果他给我看手相的瞬间说：“小伙子，你这20多年一直单身吧！” “大师，你是如何算出我一直单身的？” “你右手已经起茧子了”

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去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁你还年轻。趁他还未老。